Una época distinta

Hoy fue el torneo de Smash, estuve todo el día ahí. Me divertí, conocí bastantes jugadores, gané segundo lugar... pero algo se mueve dentro de mí y me dice que ese no es mi lugar. Son repetidas las veces que eso insistió en mi cabeza. Resuenan palabras de mi madre, de Rogelio, Gerardo y Awad, y no sé si me siento así por lo que me han dicho que "se supone" debo ser o por si realmente estoy cambiando. Había uno que otro con quien parecía que sí podía hablar en forma, pero también hubo otros ya muy alejados en el sentido de madurez con quienes me tocó intercambiar alguna palabra.
Siento que debería ver hacia otra dirección, alguno de quienes mencioné me dirían "hacia arriba" pero no lo sé. Recuerdo con mucho cariño mi querido Colima y mis amigos de Arcade... me sentía muy diferente pero porque son personas a las que quiero. Jugaba porque me encantaba jugar con ellos, ésta última vez hubo mucha adrenalina, cierto... pero me sentí fuera de lugar. Quizás son ideas ajenas o quizás estoy cambiando... quizás estoy cambiando...

Primer viernes en Xalapa, qué importante es tener un espacio para uno... estoy seguro que de haberme quedado con Alejandro y los demás no había hecho ni descansado lo suficiente. Tengo incomodidad en un diente aunque, bueno, en la boca en general desde hace unos días; salí de una para meterme en otra y es esto ahora algo que me angustia constantemente, más puesto que lo siento todo el día. Temo que sea algo grave aunque conservo la esperanza que se pase con los días, trato de ser optimista pero no me es fácil con el dolor.

Ayer planeaba escribir pero realmente preferí no levantarme de la cama, llegó la culpa también por no aún no haber hecho nada respecto a la maestría y al final me ganó la pereza. Hoy fue un día de mayor actividad y avanzar un poco con el mapa de la ciudad. Hubo dos temas en particular sobre la mesa, el primero que habla el asunto del pasatiempo, recuerdo mucho a Lawrence con eso pues le puso palabras a la idea, tengo pensado entrar a estudiar japonés y buscar un grupo de dibujo en el que me sienta cómodo. Sé que tenía en mente la ingeniería online pero, después de lo que el Dr. Awad nos dijo en la junta sobre la cantidad de trabajo que tendríamos cambié de parecer... triste en verdad pero no como para caer. Por su parte seguiré jugando Smash y lo que haya que jugar; durante la comida hablé con los compañeros de trabajo de Alejandro y me invitaron a sus noches de arcade, qué bonito se siente pertenecer. En caso de que entre a estudiar japonés dudo mucho que lo vaya a dejar, realmente es algo que quiero aprender desde hace bastantes años. Por otro lado, el segundo tema tiene que ver con el trabajo realizado, a realizar y el tiempo que le dedicaré a mis pasatiempos (a los videojuegos para ser más preciso). Aunque hoy escribí ideas claves para la tesis siento que fue muy poco en contraste con el tiempo que tengo libre, la parte más difícil (como ya lo decía la Dra. Oakley) es empezar, levantarme de lo que estoy haciendo y empezar a hacerlo. Llega mucho a mi cabeza el consejo de crear un "detonador" para comenzar a trabajar, tengo que ponerlo en práctica. El tiempo que utilizo en videojuegos es demasiado, estoy pensando en ponerme una alarma y dedicarle hasta dos horas al día, creo que es buen tiempo; es cosa de llevarlo a la práctica. Por lo pronto mañana hay torneo de Smash... me emociona la competencia y la clase de personas que encontraré. Ya veremos qué ocurre mañana.

No es mucho tiempo el que planeo estar en este nido, 

pero veremos qué cosas tendrá para contar.

Preludio y Obertura

Ya son varias las ocasiones en las que las letras se me presentan de nuevo, como una terapia o una labor llena de beneficios. Hace ya tiempo que no experimento intensas emociones propias de la adolescencia, creo que es por esa razón por la que no he escrito ya: no he tenido "material" para volcar. Pero no quiero que sea ese un impedimento para dejar de escribir... pienso me vendrá bastante bien, tanto para el hoy como para la memoria del mañana. Hago esto por motivos personales, no es mi intención compartir lo que aquí dejaré, además que dudo mucho interese a alguien pues será como un cuaderno lleno de fotografías y anécdotas poco interesantes sobre personas que a nadie más le importan. Bajo esta idea me tomaré la libertad (o mejor dicho, no temeré) de escribir del tema y de la manera que me plazca. El tiempo me ha mostrado que soy una persona poco perseverante, no sé cuánto tiempo me vaya a durar este nuevo capricho, pero pienso que es mejor dejarlo en algún momento que no haberlo comenzado nunca. 

En estos días se ha abierto un nuevo capítulo en mi vida. Finalmente me encuentro instalado en un espacio que puedo hacer mío, algo fundamental para la estabilidad de uno. Me siento satisfecho con el lugar que he adquirido, fuera de eso no estoy muy seguro cómo me siento. Hoy fue un día de mucho caminar, reflexionar y sobre todo de dejar de lado ciertas preocupaciones. Al igual que el año pasado por estas fechas, temía el haber sido infectado por virus mortales dadas a mis múltiples prácticas sexuales. Afortunadamente no fue el caso y fue un verdadero alivio darme cuenta que estaba limpio (por lo menos de VIH), sin embargo, estuvo muy presente en mi cabeza ese paralelismo temporal... después de un año pareciera que no he cambiado en ese aspecto, como si no hubieran contado para mí las terribles experiencias con las ladillas y sobre todo la sarna así como las intensas pláticas con Mara. Es triste ver cómo mis deseos más básicos me dominan en esas situaciones. Ayer de hecho, el Dr. Awad nos habló un poco de eso, las personas que creen que la felicidad está en los placeres inmediatos, en la satisfacción momentánea... mucho de lo que dijo ha resonado en mi cabeza todo el día, en especial aquello que en el pedir se trata, el quitarle el tiempo al otro por no esforzarse o no hacer lo que a uno le toca. Eso, así como el "no haberse realmente esforzado hasta hoy en día" me quedó como anillo al dedo. Muchas cosas de las que habló me han hecho cambiar la perspectiva que tengo sobre este viaje, es emocionante pensar en aquellas cosas que estarán al alcance, hablando en el sentido personal; pero también me hacen dudar de mí mismo, mis creencias, ideas y la forma en que me muevo por el mundo. Ese mismo titubeo ha sido el que generó Leo unos días atrás, debo admitir que siento que me he estancado en el sentido personal desde hace algunos años, o por lo menos así me siento yo. Quizás porque antes que hoy no tenía objetivos realmente claros o posibles, o por haber estado tanto tiempo sin hacer nada que me importara en realidad. Desde hace ya tiempo me doy cuenta que vivo esperando solamente el siguiente paso... es más, una vez Mara lo dijo, algo como "hoy no haces nada por cómo te sientes porque dices que mañana terminarás la carrera y todo cambiará, pero cuando llegues a ese día habrá otro obstáculo al que le adjudiques tu infelicidad y estarás en la misma situación una y otra vez" y de hecho, ha sido así desde hace ya tiempo, ¿en verdad culpo a mis situaciones la incomodidad que vivo hoy?.

Quizás no he escrito tanto como me hubiera gustado, pero ha sido algo con lo que me siento satisfecho. Seguiré mañana ya veré con qué.